6 ponturi pentru empaticii aflati intr-o relatie

De-a lungul practicii si seminariilor psihiatrice, am intalnit multe persoane extrem de sensibile, denumite si empatice, care in mod inconstient absorb stresul si durerea celorlalti, inclusiv pe cele ale partenerilor.

Relatiile intime sunt o provocare pentru empatici, deoarece ei sunt precum un burete emotional care are tendinta de a fi coplesit foarte usor. Fara a fi constienti de asta, acestia evita parteneriatele romantice si intimitatea, deoarece undeva in adancul lor se tem de a nu se scufunda. Altfel spus, acestia se simt inecati atunci cand intra intr-un cuplu – un mod de viata distrugator de nervi.

Eu pot intelege aceasta, deoarece, la randu-mi, sunt o persoana empatica.

Empaticii reprezinta o specie aparte. In timp ce altii ar putea inflori in impreunarea de a fi un cuplu, pentru empaticii ca mine, prea mult impreunare poate fi greu de dus si ne poate face sa ne inchidem. De ce? Avem tendinta de a intui si a absorbi emotiile partenerului si de a deveni anxiosi sau epuizati atunci cand nu avem timpul necesar pentru decompresie in spatiul propriu.

Suntem supra-sensibili; experientele noastre senzoriale ale relatiilor sunt echivalente cu a simti un obiect cu 50 de degete, in loc de 5.

Pentru a fi in usurinta, paradigma traditionala de cuplu trebuie redefinita pentru empaticii aflati intr-o relatie. Mai mult decat orice, aceasta inseamna revendicarea nevoilor de spatiu personal – limitele fizice si de timp pe care le setam cu cineva sunt pentru a nu simti ca acea persoana este constant calare pe noi. Empaticii nu pot trai din plin experienta intimitatii cu altcineva, pana nu fac acest lucru. Nevoile de spatiu pot varia de la o situatie la alta, in functie de cultura si modul in care am fost educati. Distanta ideala in public este lungimea unei maini. In sala de asteptare la doctor imi asez geanta si toate lucrurile pe scaunul de langa mine, pentru a tine pe ceilalti la distanta.

Unul dintre iubitii mei care chiar a inteles conceptul in sine, mi-a facut cadou un semn cu „Tine distanta!” pentru usa de la biroul meu. Pentru mine, acest cadou a fost un semn de iubire adevarata.

Cu totii avem granite energetice invizibile care ne seteaza nivelul de confort. Identificarea si comunicarea limitelor voastre va preveni sa fiti drenati de altii. Intimitatea poate inflori, chiar daca v-ati simtit sufocati inainte. Viitorii parteneri sau membrii familiei ar putea fi prea mult de dus atunci cand nu stim cum sa punem in discutie problema spatiului personal. S-ar putea sa fiti nevoiti sa ii educati pe ceilalti – clarificati faptul ca aceste limite nu sunt o dovada a faptului ca nu ii iubiti – deschideti aceasta discutie. Odata ce puteti face acest lucru, puteti construi relatii progresive.

Daca sunteti o persoana empatica aflata intr-o relatie, impartasiti faptul ca sunteti o persoana sensibila, care are nevoie periodic de timp cu sine.

Daca sunteti o persoana empatica aflata intr-o relatie sau daca nu rezonati cu asteptarile obisnuite ale ideii de cuplu, atunci urmatoarele ponturi va pot ajuta pentru a va defini spatiul personal.

1. Ce anume sa spui unui potential partener

Pe masura ce ajungi sa cunosti o persoana, impartaseste faptul ca esti o persoana sensibila, ca periodic ai nevoie de timp cu sine. Partenerul potrivit va fi intelegator; persoana gresita va va judeca si va va eticheta ca fiind „exagerat de sensibil” si nu va va respecta nevoia.

2. Acordati-va suficient timp cu sine pentru a va face plinul

Empaticii au nevoie de timp cu sine pentru a se reface/recalibra. Chiar si o scurta escapada previne supraincarcarea emotionala. Retrageti-va 5 minute in baie, cu usa inchisa. Dati o tura de bloc. Cititi intr-o camera separata. O pacienta i-a spus iubitului ei „am nevoie sa dispar intr-o camera linistita, timp de 10 minute, la o petrecere, chiar daca ma distrez” – o forma de a avea grija de sine pe care el o sustine.

3. Invatati sa setati limite si granite clare

De exemplu, spuneti: „Chiar prefer sa stau in casa, in seara asta, in loc sa merg la o petrecere” sau „As prefera sa petrec un pic de timp cu mine insami, in liniste, in loc sa ma uit la televizor.”

4. Clarificati modul in care preferati sa dormiti

In mod traditional, partenerii dorm in acelasi pat. Cu toate acestea, unii empatici nu se pot obisnui niciodata cu aceasta, indiferent de cat de grijuliu este partenerul. Nimic personal – lor pur si simplu le place propriul spatiu de dormit. Discutati despre aceste preferinte. Sa te simti blocat in pat cu cineva, sa nu te poti odihni bine peste noapte este tortura. Campurile energetice se amesteca pe durata somnului, ceea ce poate suprastimula empaticii. Asadar, discutati optiunile cu partenerul vostu. Separati paturile. Separati camerele. Dormiti impreuna doar cateva nopti pe saptamana. Deoarece non-empaticii s-ar putea simti singuri in timpul somnului, faceti compromisuri atunci cand este posibil.

5. Negociati spatiul de care aveti nevoie 

S-ar putea sa fiti super-incantati de persoana draga, pana ajungeti sa locuiti impreuna. Experimentati cu conditiile de trai creative, astfel incat casa voastra sa nu fie o inchisoare. O camera de respirat este obligatorie. Intrebati-va ce aranjamente in spatiu sunt optime. Sa aveti o zona in care sa va retrageti, chiar daca este un sifonier, un paravan de camera, bai sau case separate.

Eu prefer sa am propriul meu dormitor/birou in care sa ma retrag. De asemenea, pot vedea frumusetea ideii de aripi sau case adiacente, daca se poate. Iata de ce: conversatii, arome, tuse, miscari – toate acestea pot fi simtite ca fiind intruzive. Chiar daca energia partenerului meu este sublima, cateodata as prefera sa nu ii simt persoana, chiar daca doar sta pe langa mine. Nu sunt sclifosita; este vorba despre a mentine o stare de bine daca traiesc cu cineva.

6. Calatoriti inteligent

Atunci cand calatoresti cu cineva, s-ar putea sa vrei sa ai spatiu separat, de asemenea. Indiferent ca este companionul meu sau nu, intotdeauna voi avea camera adiacenta, cu baie proprie. Daca impartirea aceleasi camere este singura optiune, atarnarea unui cearsaf poate fi un bun separator. “In afara razei mele” poate face inima sa creasca.

Am vazut cum aceasta abordare creativa a salvat casnicii si a facut ca alte relatii sa se simta in siguranta, chiar pentru acele persoane empatice (indiferent de varsta), care au fost singure si nu au gasit pana atunci un partener de lunga durata. Odata ce este capabil sa articulezi nevoile tale, sa fii confortabil intr-o relatie intima devine posibil.

Judith Orloff

Sursa: http://www.elephantjournal.com

Traducere: Alice Danila